Boas Festas

A todos os leitores deste blog em especial aos Vimaranenses e Vitorianos um Feliz Natal e um excelente Ano Novo (que bem precisamos).

Sou só eu ou há mais alguém farto de ver pais-natal a treparem as paredes!? hmmm...

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Vamos Travar este Drama?

Acidentes entre dois carros Portugueses em Espanha!? Tanto carro espanhol e foram logo colidir dois carros Portugueses?!
Estou convencido que isto é obra do Sócrates.
O gajo para diminuir a sinistralidade nas estradas Portuguesas anda a exportar acidentes!

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Há Gato?!

Pois é, há gato e além de fedorento é nojento.

Sr. Pussy o Benfica deve andar com dinheiro de sobra ou anda muito benevolente, se fomos nós que arremessamos cadeiras porque é que vai ser o Benfica a pagar a factura?!

Penalty?! Suponho que esteja a falar daquela gaja (com um estilo de cabelo que a minha tia Julieta usava para casamentos nos anos 70) que quando já em queda deu um mergulhito, certo? Ó amigo tire as palas porque na minha terra as palas são para burros não para gatos! A não ser…

Já agora uma sugestão: não desista do seu outro modo de vida, porque no outro pode andar ás cavalitas no outro gato (o grande) para ter sucesso, já neste… Arranje lá alguém que lhe dite umas coisitas, pá!

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Fora Cá Dentro

Este ano decidi ir de férias para o estrangeiro. Peguei no carro A7 - A3 – Maia - A1 - Santarém – Almeirim – A2 e lá cheguei a Albufeira.
No hotel onde fiquei havia animação durante todo o dia na zona da piscina e não só, animação essa, que para além de abichanada (petanca, correr com baldes furados etc. nem um jogo de macho como: chincalhão, escarrar para longe, nada!), era anunciada e conduzida sempre em Inglês, até aqui tudo normal.
Um belo dia enquanto tomava uma bebida perto da piscina e ouvia o anuncio de mais uma actividade, pensei: eh pá estes gajos não têm consideração nenhuma pelos Espanhóis que passam cá férias, não se faz!

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Aqui não entram!

Em Portugal o sítio mais fácil de efectuar um roubo é no tribunal! Aqui tenho que me pôr do lado do nosso governo, com tanta relutância por parte dos criminosos em ir a tribunal, quem ia adivinhar que eles entrassem lá de livre vontade?! Mesmo que fosse para roubar!

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Vamos Acordar!

Após um assalto que acabou com um assaltante morto e outro gravemente ferido, a grande preocupação das nossas televisões foi saber como estavam a reagir os brasileiros. Porquê? Se eles estivessem muito zangados, fazíamos um acordo criminográfico num instante?!
Por mim tudo bem se pudermos ir lá pilhar e violar!

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Não encaixa!

Ontem deparei-me com uma imagem inédita, um senhor querendo estacionar o seu carro, apeou-se e começou a medir o espaço e de seguida o carro, a paços. Rigor acima de tudo!

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Ó mar salgado

Desde a época dos descobrimentos que em Portugal não se falava tanto do mar, quando abro os jornais, só leio ai mar… ai mar… ai mar…. Será a política das pescas!? Ou da época balnear!? Estou confuso!

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São os Loucos de Lisboa

Agora começo a perceber aquela música dos Ala dos Namorados, os gajos são mesmo loucos, agora para evitar a filas na ponte para ir para a praia, aterram aviões no guincho! O ministro das obras publicas já está a ponderar se avança com a segunda travessia ou não!

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Feliz dia UM de Portugal

Não tenho nada contra o nosso poeta de um olho só, ele até nada bem só com uma mão e escreveu umas coisas engraçadas para desgosto dos nossos alunos, que me desculpe mas o dia um de Portugal é hoje! BATALHA DE S. MAMEDE.
Sei que o Sr. Presidente da República Professor Doutor Aníbal Cavaco Silva (estou sem fôlego) lê o meu Blog por isso fica aqui o meu apelo:
- Sr. Presidente quando acabar o seu mandato e o senhor começar a distribuir condecorações, prémios, rebuçados e afins, não se esqueça 24 Junho Batalha S. Mamede dia 1 de Portugal (e não o santo dos martelinhos) Feriado Nacional se faz favor, obrigado.

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Mais cedo ou mais tarde!

Ao que parece a nossa judiciária apanhou uma mulher que andava em fuga há 15 anos, com esta notícia renasceu as minhas esperanças para o caso “Maddie”, afinal não está fora de prazo!

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Que toirada!

Eh lá! Estamos mesmo a ficar americanados, que espectáculo! Então não é que o tribunal proibiu a transmissão da tourada por ser antes das 22.30 e tem que ter bolinha! Por causa das crianças!
Quando disse isto à minha tia Engrácia ela ficou fula, disse-me ela:

- Raismaparta se eu vou cortar o pescoço às galinhas e coelhos depois das dez e meia, quando não se vê nada, e ainda por cima com alguém aqui a segurar uma bola vermelha por cima da minha cabeça, tá tudo maluco!

Depois disse umas quantas palavras que eu não posso dizer aqui porque não tenho bolinha vermelha, tenho-as pretas como um toureiro que se preze!

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Tens cá uma autoridade!

A Autoridade para a concorrência é uma empresa que controla e monitoriza as situações de concorrência, certo? Daí se chamarem autoridade da concorrência, certo?
Vamos ver se eu entendi isto bem porque eu sou um pouco lento, se eu tivesse uma sapataria eu sabia que tinha que vender sapatos, certo?
Então porque que esses senhores estiveram à espera que o governo lhes dissesse para fazer o seu dever, quanto às gasolineiras?
Cá por mim vou abrir uma sapataria mas ficarei à espera que alguém lá chegue e diga:
- É pá tens que vender sapatos!
- Não me diga, mas que boa ideia vou já fazer isso!
Há cada coisa!

PS. 1,2 e 3 EU VOU! (boicotar)

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Qual última!?

Há um produto no mercado que tem nome de polícia politica que serve para “curar” a ressaca, até aqui tudo bem, o problema é na interpretação das instruções de dosagem. Lê-se na caixinha assim:
“ Tome três cápsulas vermelhas com a sua primeira bebida e três cápsulas pretas após a sua última bebida”
Ora um primo meu tomou as cápsulas vermelhas há três meses e ainda não tomou as pretas! Agora com estes festejos do Vitoria na champions não sei quando as irá tomar.

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Antão!?

Agora que o PSD precisava de uma mão de ferro candidata-se um patinha!? É caso para dizer: antão!?

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Cuba, Livra!

Em Cuba fazem-se filas para comprar telemóveis, após a sua legalização. Isto cheira-me que os Cubanos estão mortinhos por "acertar o passo" aos professores!

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Vamos Rir!

Esta semana queria deixar aqui algo que realmente nos fizesse rir, portanto aqui vai:




Luis Filipe Vieira e o benfica.

Que tal?

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Dia do Político!

Ontem os nossos políticos tiveram um dia de folga. Se o dia 1 de Maio é dia do trabalhador e o trabalhador não trabalha, o dia 1 de Abril é dia das mentiras os nossos políticos não mentem, simples, não é?

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Macho ao volante!

Tenho feito umas caminhadas a pé todos os dias, (ok! todos os que me conhecem parem de rir) e ao longo da estrada tenho vindo a observar a berma e cheguei à conclusão que o perfil do condutor Português pode ser traçado pelos resíduos nas bermas. Para já o condutor tuga regra geral é porco, a julgar pela quantidade de lixo. Gosta de Coca-Cola, fuma Ritz, bebe cerveja super-bock de lata, come iogurtes, basicamente são estas as embalagens mais comuns que são lançadas pela janela do carro. Contudo ontem tive uma surpresa, vi uma caixa de viagra! Eu sabia que o condutor tuga é um grande machão ao volante mas daí até tomar viagra para conduzir…

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Amadores, pá!

Li uma notícia, que se referia a um assalto em Sintra que demorou apenas 90 segundos. Realmente o nosso governo está muito à frente, devido às novas tecnologias e entrega de impostos on-line, o nosso governo assalta-nos muito mais rápido que isto. Os gatunos ainda estão atrasados, graças a deus!

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Meu cão!

O nosso governo prepara-se para aprovar uma lei (mais uma) que proíbe a reprodução de cães considerados perigosos e ordena a sua esterilização / castração. Na lista elaborada pelo governo consta -entre outras - a raça pitbull. Um jogador do Setúbal já se manifestou e passo a citar: “Eu seja cão se me vão cortar os tomates” fim de citação.

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Atentamente!

A única altura que uma mulher presta atenção ao que um homem diz, é quando ele fala a dormir!

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De Corpo Presente...

Hoje fui a um funeral e não há nada como um funeral para que possamos pensar na nossa própria vida, como somos pequenos e insignificantes no universo, como a vida é tão curta, como podemos e devemos mudar o nosso estilo de vida para melhor…
Mas eu não pensei nada disso… Estava lá uma gaja com um par de mamas monumental e um corpinho de sereia…bem! Não conseguia tirar os olhos dela. Logo que pude aproximei-me dela, puxei-a contar mim, dei-lhe um abraço forte e comecei a afagar-lhe os cabelos enquanto lhe dava as minhas condolências ao que ela me respondeu:
- Eu sou funcionária da agência funerária.
Quando a larguei e olhei para trás estavam 10 gajos em fila

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Que violência!?

Li uma notícia que afirmava que em 2007 houve menos crimes violentos e logo a seguir relatava que apenas se registaram um aumento em violência doméstica. Portanto fiquei a saber que dar uns murros na mulher não é crime violento, mulheres preparem-se para umas sessões de “amor” físico. Para que diminuísse o crime violento cá fora e as mulheres começassem a enfardar, devia ter havido bastantes casamentos na comunidade de seguranças do Porto

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Com a Perna às Costas!

Parece que afinal aquela historieta da agressão do Rui Santos é falsa e quem vai ser processado vai ser mesmo o Rui Santos.

Afinal o homem é funcionário da SIC, na hora do almoço tinha ido ao IKEA com um colega comprar uma mesa, quando chegou a casa abriu a caixa e faltava uma perna, lembrou-se então que ao transferir a caixa do carro do colega para o seu, a caixa se tinha rompido. Deslocou-se ao parque de estacionamento do emprego (SIC) e como estava frio pões um capuz. Já no parque encontrou a perna da mesa e quando se dirigia para o seu carro, que por acaso estava estacionado ao lado do de Rui Santos, foi brutalmente agredido ao pontapé pelo jornalista. Teve que fugir com a perna às costas e deixar lá o carro até ao dia seguinte.

Um caso de brutalidade jornalística que promete não ficar por aqui.

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Ora agora viras tu!

Ouvi hoje na rádio uma publicidade em forma de alerta que dizia o seguinte: “Não vire as costas à disfunção eréctil” Não se deixem enganar amigos e pensem bem nisto; não virem as costas a quem não tem disfunção eréctil, isso sim. A menos que isto seja um apelo ás senhoras ou ao Castelo Branco, então se assim desejarem virem lá as costas a quem quiserem!

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Declaro Guimarães Capital

Aproveitando esta onda da proclamação unilateral da independência do Kosovo, podíamos proclamar (unilateralmente) Guimarães Capital de Portugal. Temos é que estar de olho naquele Sérvio maluco, não vá o gajo dar de correr em nossa direcção (com as melhores intenções claro)

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Servios!

Depois de muita tinta ter corrido e teclados terem batido sobre o jogo Nacional-Vitoria vou agora vociferar (ou teclar) a minha opinião. Aquele Sérvio que fez o sprint já devia ter sido substituído! não são coisas que se façam! Um jogo sem dar qualquer contribuição para o desafio retirem esse gajo da equipa. Falo obviamente de Mrdacovic mas esse gajo não marca golos!? Deixem jogar o Roberto!

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Vira essa boca para lá!

No outro dia contei um segredo a um amigo e ele disse-me que eu podia estar descansado porque a boca dele era um túmulo. Quando me apercebi que toda a gente sabia, é que fiquei a saber que ele se referia ao cheiro!

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Love is in the air

Hoje é dia dos namorados ou S. Valentim, uma boa altura para responderem à famosa pergunta do nosso presidente: “o que é preciso fazer para nascerem mais bebés em Portugal?” Vamos lá toca a mostrar ao senhor que sabemos! Se não for mais, um treininho para praticar!

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Swing na terceira idade!

Tudo bem que a prática “swing” está na moda, mas daí até aos hospitais a incentivarem! O hospital da universidade de Coimbra entregou em casa de uma senhora de 72 anos o marido errado! A senhora que não conhece o swing, reclamou, pois claro, primeiro havia que explicar à senhora o esquema e depois se ela estivesse de acordo tudo bem! Agora mandarem-lhe outro assim sem aviso. Amadores pá! Já agora o que faz uma senhora de 72 com troca de marido!? Comparam algálias? Trocam dentaduras? gandas malucos!

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Obra do esquadrão

Li hoje uma notícia que o primeiro-ministro José Sócrates, fez uma remodelação no governo. Isto tem mão do “Esquadrão G” Os gajos (salvo seja) é que eram peritos em remodelações, não?

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Eles andem aí!

O gajo da foto acima disse numa inauguração de um aviário que os árbitros perderam o respeito pelo passado não sei do quê! que foi uma falta de respeito o que fizeram ao maestro Vitorino de Almeida, ou era outro? (Já nem sei a idade é idêntica!) E mais bla bla bla.
Desde quando os chimps deixaram de guinchar e começaram a articular vocabulário? Esta evolução deixou-me estupefacto. Contudo ainda vai levar muito tempo a terem um discurso coerente e que faça algum sentido mas estão no bom caminho, cuidado!

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Cabeçorra!

Alguém me pode explicar que raio é que o Nelson jogador dos lampiões tinha na cabeça quando jogou contra o Vitoria? Quando entrou em campo pensei que trazia a coroa de flores à cabeça, mas quando não a pousou fiquei sem saber!

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Estrela a brilhar

Num país que tem clubes de futebol com salários em atraso há que dar o mérito ao Estrela da Amadora que já vai pagar os salários de Novembro.

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Aeroguimarães

Acho muito bem que o novo aeroporto de Lisboa seja em Alcochete, o aeroporto de Guimarães também é em Pedras Rubras e nunca ninguém reclamou!

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Pensamento do dia

Porque é que o pijama tem um bolso? O que é suposto pôr lá? Quem inventou isso?

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A todo o gás

Há gás nos esgotos de Lisboa!
Não vejo qual é a grande admiração! Quando o meu vizinho se levanta de manhã, julgando pelas explosões, há gás nos esgotos todas os dias. Não sei é como ainda não morreu ninguém.

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Que Me(r)dia

Neste novo Ano, prometi a mim mesmo que não falava dos nossos media, se é que temos disso, por isso NÃO vou dizer que os nossos me(r)dia têm dualidade de critérios, que quando os adeptos do Vitoria fazem alguma asneira são hooligans e “escarrapacham” tudo nas páginas e noticiários e o nosso autocarro foi apedrejado em Setúbal e… silêncio, que podemos sofrer golos em fora de jogo e precedidos de faltas…silêncio, mas que marcamos um golo num fora de jogo difícil de ajuizar em loco e já estamos a ser beneficiados.
Não vou dizer que eles só falam dos ditos grandes e quando nós chegamos perto já se sentem incomodados, não vou falar das barbaridades que os comentadores dizem enquanto relatam, não vou dizer que a qualidade jornalística no nosso país é deprimente.

Não vou e pronto, por isso não insistam por favor, tá bem?

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O Zé ninguém!

Estava eu na fila de uma caixa num hipermercado da nossa cidade, quando vejo escrito numa capa de revista a seguinte frase: “aos 45 anos atingi a perfeição” aparentemente, quem proferiu esta maravilha foi aquele gajo ou gaja ou lá o que é, Zé Castelo Branco.
Finalmente descobri de onde vem aquele nome que os Portugueses usam, que é o Zé ninguém. Diz-se que ninguém é perfeito mas o Zé é perfeito, logo ele é o Zé ninguém.
Não é que o gajo/a tem razão!?

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