Paz na terra!?

Já lá foi mais um Natal e com ele toda a azafama das compras. Perguntei á minha tia Gertrudes o que queria para presente de Natal, disse-me que queria a paz no mundo! Mas a senhora está louca ou quê!? A paz no mundo!? Sabem o que isso custa? Perante isto, o parzito de meias que lhe comprei pareceu-me ridículo! Megalómanos, pá, A paz no mundo!? Subornar aqueles Americanos todos, os Israelitas, Palestinianos etc. etc. etc. Peça a paz no bairro! Há que começar por baixo, chiça!

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Incurável

Fui buscar o meu avô para passear pela nossa cidade, porque é natal, ele não aceita sair da aldeia muito facilmente. Normalmente quando quero que ele venha à cidade digo-lhe avô vamos até à cidade ele diz-me:
- Estou tão bem aqui na aldeia, aqui sento-me no alpendre e vejo as vacas a passar
- Avô, na cidade também se vê, nas vias intermunicipais sentadas numa lata. Lá o convenço a vir.
Desta vez viu algumas pessoas com o auricular bluetooth na orelha e disse-me:
- Agora há muitas pessoas que ouvem mal, andam com aparelho nos ouvidos!
- É Bluetooth, disse-lhe eu
- Há cada doença agora! E esse bluitousse tem cura?
- Não sei não! acho que há gajos que morrem com aquilo no ouvido.

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A Lei da Bala

Estive no porto este fim de semana e notei que agora está muito mais simples saber quais os locais nocturnos que estão a “dar” ou mais “in”, se quiserem. Qual páginas amarelas qual net! O método mais eficaz é o numero de buracos de balas nas paredes, nunca falha! quanto mais buracos mais popular o boteco!

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Rotunda desilusão

O meu vizinho mais conhecido por Sr. Manel das vacas, um “expert” em feiras de gado a afins, foi ao leilão dos gajos axadrezados mas veio de lá muito desiludido. Segundo o Sr. Manel os gajos nem puxar um arado sabiam, por isso não comprou nenhum, que tristeza!

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Canábis life!

Ontem vi um amigo que já não via há dois anos sensivelmente, notei que estava mais gordinho! Estávamos a conversar, quando de repente olha para a sua lapela e eis que me deparo com um “pin” da “herbal life”! Então que aconteceu com: “perca peso pergunte-me como”?! ou gajo não soube perguntar ou os gajos explicam mal p’a caraças! Ou então o gajo comprou o “pin” pensando que aquelas folhinhas eram canábis, malandro!

-"Hey man! o que é que eu tinha que pergutar mesmo?"

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Se conduzir...

"Um homem com 85 anos foi detido, em Aveiro, na passada quinta-feira, pelas 18h, por estar a conduzir com álcool a mais no sangue, informou o Comando da PSP de Aveiro."

Pois é estes putos delinquentes, que pegam no carro sem consciência nenhuma e vão para a estrada bêbados são uma vergonha, no meu tempo não havia nada disto!

- É isto que aprendem na escola!? Onde andavam os pais dele!? Os pais não ligam nenhuma! Depois querem que o país vá p’ra frente.

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Jingle bolas!

Chegou a quadra natalícia e com ela aquelas pessoas que entopem as estradas em direcção aos shoppings / chopes / chopingues. Tiram o seu melhor fato (de treino) do armário, metem-se dentro do carro que estava debaixo de um cobertor desde o ano passado; pai, mãe, filhos e ás vezes até a avozinha (mas esta não veste fato, veste a sua roupinha domingueira com cheiro a naftalina); e lá vão em direcção ao centro comercial mais próximo. Pudera! é quentinho, não chove e dá para ver montras.
Nesta altura tenho que planear a minha viagem por muito curta que seja, para evitar uma passagem perto do “chopingue”. Será que há GPS’s que avisam “cuidado! centro comercial, altura de natal”

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Intragável!

Um caso inédito em Portugal: O canibal de Sintra comeu o sogro! Estive a pensar nesta notícia e cheguei à conclusão que a sogra deve ser mesmo fraca!

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Cuidado!

Com um part-time como ladrão não sei como este senhor ainda tem a profissão de bancário. Os directores andam tão atarefados com as OPA's que nem olham para os seus funcionários! Mas a culpa tem que ser dos pais, com um nome como Lucílio tinha que dar origem a uma disfunção psicológica, olha! deu-lhe para a cleptomania.

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Top model

O Miguel Veloso virou modelo, quando o vi ao lado de Fátima Lopes pensei: se a Fátima tivesse conhecido a minha tia Julieta também ela dava modelo, é que ela também tinha um rabicho igual ao Miguel, não jogava futebol porque ninguém lhe deu oportunidade porque os pontapés que ela dava ao cão tinham uma certa técnica, inclusivamente aquele “look” de barba de três dias também ela ostentava, pensando bem será ele meu primo!?

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Pensamento do dia

Se estivermos tempos infinitos para resolver uma questão do seguro automóvel, e mesmo assim eles nos mandarem "foder" isto pode ser considerado sexo seguro?

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Que salsada!

Vou explicar aqui, de uma vez por todas, a todos os clientes do Mcdonald's ou (maquenone, macdone, etc. segundo algumas versões que já ouvi):
- SALSA SIGNIFICA MOLHO EM ESPANHOL!
Se volto a ouvir lá: "quero molho de salsa" outra vez, passo-me por completo!
É que aquilo é maionese! nem salsa tem, povo!

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Negócio da Alemanha

A policia alemã oferece 100.000€ por um assassino, não está mal, quanto pagarão eles por um gatuno, pedófilo ou corrupto? Estou a pensar seriamente num negócio de exportação acho que vai dar dinheiro e matéria-prima não nos falta

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Faz-me um desenho

O nosso blog não quis deixar de prestar um serviço público e então fez-se à estrada para investigar o caso Maddie. O nosso intuito era, à semelhança da amiga que viu um homem e fez um retrato robot (aquela obra de arte!), encontrar alguém que tivesse estado próximo do local e pudesse ter visto algo. Depois de me deslocar a Marrocos, Espanha e até ao estrangeiro, sem resultados práticos, tive uma ideia genial. Como é que ninguém tinha pensado nisto! Muito caladinho para ser eu o primeiro, apanhei um avião de low cost e fui à procura de Sean Mccann, o irmão de Maddie. Foi difícil chegar à fala com ele porque os pais nunca os deixam sozinhos, mas um dia lá estava Sean num bar em Rothley a beber uma guiness e lá consegui falar-lhe a sós. Entrei e disse “estás bom?” Ao que ele respondeu:
- “ó pá vou andando!”
Fui directo ao assunto pois tinha que regressar e ele tinha que acabar a guiness antes que alguém desse falta dele, “Por acaso não viste quem levou a tua irmã?”
- “eh pá tu és mesmo bom! até agora ninguém se lembrou de me perguntar isso, e por acaso até vi, eu estava um bocado ensonado mas vi o gajo!”
Toda esta conversa foi em linguagem de bebé que foi o meu afilhado de ano e meio que me ensinou. “Faz-me aí um desenho do gajo para eu publicar no blog”
- “Faço pois não sou nenhum perito mas dá para perceber”
Lá fez o desenho num guardanapo que tenho o prazer de publicar.
Cá está ele:

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Vai-te embora ASAE!

As notícias sobre a ASAE estão na moda hoje em dia, raro é o dia que Internet, jornais ou televisão não têm uma notícia sobre operações da ASAE e consequentes fechos de estabelecimentos, detenções etc. Estou à espera de ler:

“ASAE detecta mau sexo em centenas de lares Portugueses”
Várias esposas detidas com dores de cabeça, a estudarem o tecto durante o acto, vestirem pijamas horrorosos anti-sexo ou praticarem sexo sem qualidade. Maridos detidos por fazerem sexo sem preliminares, com palito na boca, a cheirar a vinho e iscas, limpar o pénis aos cortinados e logo de seguida se virarem para o lado e ressonarem. Este foi um passo importante para tentar melhorar a qualidade do sexo no nosso país. A ASAE promete estar atenta à qualidade desta prática no futuro. Eles andem aí!

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Raio d'acção

Das duas uma ou os nossos árbitros não entendem nada destas coisas de comunicações sem fios, ou a nossa federação comprou uns comunicadores para os árbitros muito fraquinhos, com um raio de acção muito curtinho. Os nossos árbitros continuam a correr para o árbitro auxiliar para falarem! Isto é o equivalente a eu sair do meu carro e encostar o comando à porta da garagem para a abrir! Ou ligar para alguém por telemóvel mas conduzir até à sua porta antes de ligar!

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Pobre coitado

Alguns activistas querem que a pobreza seja considerada uma violação grave dos direitos do homem. Eu tenho que deixar aqui a minha indignação e veemente condenar esta atitude. Então não basta os desgraçados dos pobres não terem nada, ainda vão ser condenados por serem pobres!? Haja pachorra!

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Filhos da fruta

Hoje na rádio uma nutricionista afirmou que se deve comer ao pequeno-almoço: pão escuro (com cereais), leite e uma peça de fruta especialmente aquela que se come à dentada, para uma alimentação mais saudável e para que tenhamos mais energia durante o dia. Agora entendo a preocupação de alguns dirigentes do nosso futebol em fazer chegar a fruta aos nossos árbitros, é simplesmente para zelar pela saúde destes homens que tanto trabalham. Acho muito bem que comam frutinha nem que seja à “dentadinha” Quem não gosta!?

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Os putos dos dentes

O governo Espanhol anunciou que os miudos até aos 15 anos vão passar a ter assistência dentária gratuita. José Socrates, para não ficar atrás, anunciou a mesma medida, só que para começar serão só os recém-nascidos os abrangidos. Toma lá!!

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360+20

Ouvi uma coisa interessante da boca do Sr. Carlos Anjos Presidente da ASFIC (Associação Sindical de Funcionários de Investigação Criminal), A propósito do caso Maddie este senhor disse que a imprensa Inglesa mudou radicalmente a sua atitude e deu uma volta de 380°.
Visto que uma circunferência tem 360° e se rodarmos 360° ficamos exactamente na mesma posição de partida, 380-360=20 portanto Sr Carlos, os gajos só desviaram 20° coisa pouca não acha?

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Ei-lo

Testemunhemos o nascimento de mais um blog, espero que seja um espaço do agrado de muitos.
Beijinhos o papá babado

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